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没有长大的眼泪
  

  没有长大的眼泪

  ——午夜阳光

  

  

  众所周知,上海生存压力大,来这里3个月了,小祖宗打电话说她已经有存款了,我捏着一堆催款单,对着电话笑了笑,我的小祖宗啊,我还在为房租犯愁呢,恩,会好起来的。慢慢就会习惯大城市的生活的。说实话,要不是读书,我这辈子都不会知道大城市是什么样子。虽然现在比窝山沟里强多了,但我并不满足于现状。山里飞出的凤凰并不都是草鸡。同来上海的同学都找到了很不错的工作,过起了朝九晚五的白领生活,出没于高楼大厦的写字楼间,心满意足的享受着白领生活。我还在东奔西逛,风吹日晒。他们觉得我很奇怪,他们认为山沟里的孩子生就土头土脸,活该受苦,哼,不去理他们,无所谓。他们总是劝我找份稳定的工作安心过日子,说,阿文啊,你这样很辛苦的,你这样迟早要被社会抛弃的!我知道上海竞争激烈,但不知道激烈到什么程度。我觉得我是社会中的另类,本来就不属于这个社会,那竞争也就与我无关喽,你要真想把我扯进去,那你就来吧,我真的无所谓拉!

  从小蜗居在低矮潮湿的小空间里,习惯了窝在没有窗户没有电灯的笼子里借着昏黄的煤油灯光随心所欲的干一些随心所欲的事情,或是写信给自己,或是拖过一些泛黄的书页翻个昏天黑地,或是干脆借着微弱的灯光对着屋脊上的片片瓦砾楞上整整一天。偶尔有风过来掀开几片残破的瓦砾,上帝哭的淅沥哗啦,时不时有眼泪落在我的脸上,我并不理会他们。这都与我无关,外面的一切都与我无关。

  我不喜欢和别人交心,因为我和任何人都不是一个世界的人,他们不理解我的世界,他们的世界也与我无关。我在他们的世界里永远都是同一个概念。小武子说我很特别,是自己的皇帝,所以我是快乐的。我笑笑过去,无所谓拉,反正也不是一个世界里的,只要你不烦我,我就很开心。恩,拥有自己的一个完整的世界,多好!

  现在的世界是完全属于我的世界,上海是我的舞台,我是舞台上的舞者,有没有观众对我来说并不重要,或许我根本就不需要观众,或许他们并不是我的世界里的人,我没有必要为他们起舞,我只为自己而舞!我喜欢把窗户遮的很严,关上灯,把房间弄的很暗,然后裹在被子里静静的写我自己的世界,或是干脆什么也不做,让思绪在我的世界里自由自在的飘飞,我觉得这样的生活很惬意。我如愿以偿。华灯初上的时候,点几只烟,一点一点的火红在漆黑的房间里忽明忽暗,这是我讨厌的,但一缕一缕的青云飞一般的感觉是我喜欢的,我抵挡不住诱惑。将窗帘掀开一道小缝,雾里看景,来自另一个世界的景致,雍华艳丽,也只不过红、橙、黄、绿、青、蓝、紫七色。关上窗户,躲到自己安静的小屋里,我格外的酣畅淋漓,借着电脑发出的蓝色光芒,我继续写着只有我自己可以看懂的文字,这样的生活让我很快乐,我很享受这份快乐。于是我几乎天天写到精疲力乏趴在被窝里睡着了, 没有关电脑,没有拔电源,偶尔被电到,从梦中惊醒,格外的清醒,我需要这样的清醒,但只是一点点,这样刚刚好。

  我的专业是广播电视新闻。我并不喜欢这个专业,刚来上海的时候,一家电视台的市场总监曾在员工大会上毫不晦涩的说,电视是一门遗憾的艺术,一门烧钱的艺术,一门骗钱的艺术,那你们的职责就是去骗别人来烧钱。所谓的新闻也就是抓到别人把柄之后借大众舆论去现场晃悠晃悠吓唬别人,然后在收到好处费之后按照别人的意思发点无关的消息,或是在收到企业的广告赞助之后在特定的载体上为其吹捧一番交差。我不喜欢这门“艺术”,所以我在昧着良心在“党和人民的喉舌”的华表外衣掩护下为几位骗钱高手呐喊助威之后,开始了足不出户的闭门反醒生活。

  在我反醒的这段日子里,小武子不停的在我耳边唠叨,阿文啊,你这样不行的,这样你会饿死的。这个社会就这样拉,你总不要给钱过不去啊!

  小武子是我大学里唯一可以说上几句话的人,仅仅是因为他曾经和我一样鄙视那些为了毕业之后时能够增加多少砝码而争的你死我活的人,也曾经也和我一样把金钱看得很淡。但这只是曾经的小武子,如今他却为了今天拿的红包比昨天少了100块而耿耿于怀,甚至会为了3毛钱的差价和卖菜的小贩争论半天。而更让我不能接受的是他却以城市建设者自居,在BOG里撰文《请不要叫我打工仔,我也是城市建设者》,招来一片叫好声的同时,也招来了如我之流的一片骂声。他却一副沾沾自喜的模样,毕竟赚了不少人气啊!

  在我窝在自己的小房间里两个月之后,爸爸打电话说,妈妈病了,你也出来快半年了,能不能借点钱让你妈妈去住院啊?我说你别急,我这就给你打1万过来,挂了电话才发现我已经身无分文,几张银行卡里的可用余额都显示不足10元,将放RNB的抽屉翻了个底朝天,也只有那么几个孤寂的钢蹦在角落里发出了几声嘲弄的叮当声。我这才发现小武子已经替我付了1个月的饮食起居的费用了。

  小武子看我一副愁眉苦脸的样子,点了一支烟抽了一口,塞在我的嘴里,转身回他的房间去了。过了一会儿他走到我面前,扔了一张银行卡在我面前,这里面有2万块,给你老头子打过去吧!小武子的这一慷慨举动似曾相识,但眼前的小武子已经不是曾经的那个小武子了,我有一种前所未有的恐惧。但我已经没有了拒绝的权利。

  给老爸打完钱回来,小武子拖了把椅子坐在我面前,阿文啊,我们也该谈谈了。你这样下去终究不是个办法,我不能养你了。明天你就去一白癜风早期什么症状直给你打电话催你去上班的那家影视公司上班吧。我知道你的野心很大,但你要知道,一屋不扫何以扫天下?你连自己的生存都无法保障,还谈什么理想和抱负啊?一个人可以自由的选择自己想要的生活,但选择的前提是你必须为之承担相应的结果。其实,能够稀里糊涂的生活,也是一种幸福。欲望少了,想的事情也就少了,烦心事也就少了,人也就显得年轻。

  小武子的话句句在理,我也很清楚我现在的处境,我已经没有了选择的余地。我接受了小武子的安排,去了那家影视公司,我这样一个不健全的人就开始活在小武子安排的这样一个不健全的世界里,认真的学习接人待物的技巧,偶尔写一些情绪化的文字来祭奠从前的世界。只是办公室的明争暗斗依旧与我无关,我只负责做好我分内的事情,无聊的时候翻翻旧报纸,将零散的、碰巧发现的和谐联系起来,拼凑成一件件老板办公桌上的所谓“艺术”,而让我能够继续做下去的理由就是我可以用他们构建我自己的生命的逻辑,尽管这样的奔赴与企求常常带着一些虚妄的本质,但这似乎就是命运,它只有承受,没有选择。

  生命中总有突如其来的意想不到的麻烦如期而至,在你平淡无奇的生活中划上浓浓的一笔,或许这就是现实送给我们礼物,而且这样的礼物由不得你接受与不接受。就像做梦是人的乐趣一样,让你不得不低头认输就是现实的最大乐趣。在这样的游戏里,现实永远都是赢家,而我们最终也只能低头认输。

  我上班的这家公司是一家在业内享有一定知名度的文化传播公司,有大批拥有高学历的所谓精英为了金钱和名利在那里争的你死我活。而我的本科学历在这个行业里只是起点,没有留洋的背景,也没有知名媒体镀金的经历作为砝码,充其量不过是一所不入流的地方院校的所谓“高才生”罢了。在这里我显得微不足道,在这样汹涌澎湃的竞争浪潮中我显得是如此乏力。所幸,我只是这场战争的旁观者,所有的人都将我忽略了,就连我自己也把自己给忽略了,我只是做好上级分配到我头上的工作,其他的一切都与我无关。但这只是我的一相情愿,我的不入主流很快就把我推到了风口浪尖之上,我不可避免的卷入了这场战争。随着我的一个个提案被采纳,一个个广告拍摄方案以影视广告形式呈现在观众面前,办公室里看我的眼光发生了微妙的变化,我很快成为了众矢之的,身不由己地卷入了一场无谓的战争。

  原先我以为我不能掌控其他人,但我自己是独立的,完全可以掌控我自治疗白癜风应到北京那家治最好己。二十多年来我习惯了这样安慰我自己。但现在这样的安慰已经显得无济于事,我开始无比的恐慌。我学着夹着尾巴在办公室游走,学着去讨好每一位同事,学着去敷衍领导分配的任务。这样的改变显得是如此的笨拙,我的刻意回避很显然已经成了进攻的号角。

  制作部每周五下午在会议室有工作总结和业务讨论。各路精英都有一身好本领,个个才华横溢,能力超群,见多识广,总是提出很多意想不到富有创造性的意见。他们一点也不炫耀自己,总是认真而又详细的对工作提出诸多具有“建设性”的意见。在这样的讨论中,强烈的恐慌和不自信始终笼罩着我,我自始至终都一言不发。每每此时,年轻漂亮的制作部副主任苏楠不顾慷慨激昂的各路精英,坚持投来些许鼓励和暗示的目光。她说,别怕,大胆地说出你的想法,要知道,光做不说别人永远是看不到的。我想或许她是对的,于是,在她无数次鼓励和暗示之后,我终于抬起头,与苏楠目光碰撞的那一刹那,我的大脑却停止了运转,我张大的嘴巴楞是没挤出一个字来,我只好把头埋的更低。说实话,那天的苏楠特别的温和,飘逸的秀发衬着她清澈的大眼睛,眉宇间写满了慈爱和温柔。我突然感觉到很温馨,在这样一个满是明暗箭的名利场里,这样的眼神太让我感动了。会议在喧闹的争论中结束了,我独自漫步在落下梧桐叶的城中的一条街道上,耳边飘过一个熟悉的声音,阿文,别为难自己了。下回我让你提前准备一下,怪我,没让你准备。我摇了摇头,谢谢你,是我不习惯。我默默地走在落下梧桐叶的城中街道上,不时用脚踢塌刚刚落下的梧桐树叶,苏楠跟在我身后,在街道的尽头,耳边飘过风送来的声音,很轻很轻,亲爱的,我很欣赏你,别太在意了。噢,肯定是听错了。我只是太渴望被人记起了。

  后来,苏楠总是在工作的闲暇或有意无意的在我的办公桌前停留,问我一些工作事情,偶尔也问一些工作之外的事情。而每周五的工作总结和业务讨论上,苏楠总是可以拿出许多行之有效的具有建设性的创意和方案。末了总会加上一句,我觉得阿文的这些建议很值得大家参考,我就欣赏这样能做实事的人才。这样的关心让我有些紧张和害怕,我需要这样的关心,我也很害怕别人的闲话。

  苏楠无私的关心和帮助使得办公室里所有的矛头都指向了我,有人开始在我们背后指指点点,办公室的无数次的闲聊在我出现的那一刹那戛然而止。苏楠也因为对我的“偏袒”和办公室的人的关系变得紧张起来。但她依然北京专治白癜风的医院有哪些和以前一样工作时间雷厉风行、不丝言笑,闲暇之间温文尔雅、笑容可掬。只是我在不经意间透过她办公室的玻璃看见她怔怔的发呆和无意间落下的眼泪。
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