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花事

春娜光op5wkb 发表在 4 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
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    行走在夜晚灯光幽暗的街道、穿梭在音乐迷离颓废的酒吧,点着浓艳的胭脂、带着暧昧的笑意,她们是不被阳光眷顾的花儿,注定在那个阴暗潮湿的角落寂寞地盛开、浓烈地衰败。
      
   
    花事
      
   
      
    行走在夜晚灯光幽暗的街道、穿梭在音乐离颓废的酒吧,点着浓艳的胭脂、带着暧昧的笑意,她们是不被阳光眷顾的花儿,注定在那个阴暗潮湿的角落寂寞地盛开、浓烈地衰败。
      ……
      我是一个英俊的男人,在一家集团公司当设计部总监。三十三岁,在市区有两套三室两厅的居室。座驾是一款深蓝色的宝马2000,银行里有七位数的存款。
      所有的一切都经由我的手自己打拼而来,我想我是有资格骄傲的。为什么不呢?
      无论学业还是事业,我都出类拨萃,始终是别人钦羡的目标。三十三岁的年纪就已经拥有了许多人一生都无法追寻到的一切。在女孩子眼中我是最佳男友的人选,我的身边从来便围绕着形形色色的美丽女子,或妖艳、或柔媚、或清丽、或阳光。
      对了,我至今还是单身,并且没有固定的女伴。这恐怕是最具诱惑的一点。户籍证上配偶栏中的空白成全了诸多女子的幻想,莫不想化身成那钥闪着清辉的环戒,牢牢锁住我不羁的灵魂。
      她们不知道的是:我是个彻头彻尾的不婚主义者。我有计划在四十岁时退休,一个人环游世界。用余生的时间完成漂泊的梦想。
      那将是一段漫长的旅程,终点在生命的尽头。在途中,只想一个人寂寞地将风景看透,不需要同伴的声音。
      娶妻生子不在我人生计划之内。
      只是很明显地,并非所有人都能认同我对人生的规划。若是旁人,我大可对他们的看法嗤之以鼻。人言之于我,不过是一些毫无意义的声浪罢了。但这两个人的心情我却无法不顾及,他们     或许是晚年寂寞想要含饴弄孙,或许是隐约感知我尚无成家的意愿,两位老人开始在电话和见面中频繁地问起诸如什么时候带他们的媳妇回家之类的问题。
      对此,我总是敷衍地回答:快了,快了。
      面对他们殷切期盼的目光,我想,或许是时候带个女孩子让他们看看了。
      清雅娴静是我对眼前这个女子第一眼的印象,一如我在电话中向她提及的父母最喜欢的形象。
      一袭水漾飘逸的长裙,眼尾处淡扫的藏蓝色眼影,Estēelauder雅诗兰黛21世纪之香Intuition我心深处,以琥珀打开嗅觉欲念,与肌肤相融,游离在血液之间,如性感的爱抚,散发温婉暖香。结合了枫树和黑檀树的珍贵木香,韵味更加持久舒然。香氛中采用EvelynH.Lauder夫人精心栽种的双色玫瑰,加呼和浩特白癜风医院上白栀子、东方杜鹃,调和了鸢尾花的清香,互相唱和,清爽而唯美。如教堂神圣的音乐那样空灵,隐约窥见女人内心深处,那千千情结。
      这是一个百分百的女人,懂得“穿”出最适合自己的味道。我满意地颔首,微笑。
      上岛咖啡宁谧的包厢,轻爵士梦呓般的吟唱,隐形壁灯暧昧幽黄的光线。我从钱夹中抽出一叠粉色钞票,放在她的面前。我说:“合作愉快!”
      她叫苍蓝,是我通过一个神通广大的朋友找来的合作伙伴,据说是一位有格调的坐台小姐。或者我曾经对朋友说她有格调而略有微词,仅有的怀疑在见面之后也随之烟消。
      对我来说,找人来扮演情人并不是件难事。我身边的女孩子个个皆有着优越的条件与姣好的外貌,很容易便可博得父母的欢心。只是我同时也清楚地知道她们的野心,为了不替自己惹来不可收拾的麻烦,我还是宁愿采用银货两讫的方法,找一个从事特种行业的女子来出任“情人”人选。她们有着高超的演技,可以确保不会露馅,对自己的身份有自知,除却金钱上的需索,不会有更多不实际的奢想。在我应付过父母后,结清尾款,便再无牵扯。
      我不否认这种做法有些冷血,却它很安全,不会有感情上的纠葛。
      “爱情”或许是许多人致力追寻的东西,我却从来无法信任。对于我,它仅仅意味着一种安慰。意义等同于幽暗的夜里烟头隐现的火光、雪中一杯热气蒸腾的咖啡、填满空虚胃部的一顿丰盛夜宴。
      在我的人生中,它只能用来点缀,不允许成为主题。只是如此。
      苍蓝是个很好的合作伙伴,表演张驰有度。我们之间甚至有着天意的默契,很轻易就安抚了父母切切的询问。
      她的表现极好,温雅含蓄,却又涉猎广泛。从她与父母的谈话中我才得知,她竟是有着南大中文本科学历的。
      我开始不自禁地好奇。这个谜样的女子有着傲人的学识、优雅的气质、过人的外貌。这些特质加诸任一女子身上,都将是人群中的一抹亮色。她却为何携这些优势沦入风尘呢?是自甘抑或无奈?
      我确信我已是个成熟的男人,此时却无法遏制强盛的探究欲望。在好奇的背后隐约有着一些模糊的轮廓,更深的牵扯,我无暇理会。
      苍蓝     我想,我并不介意与她有接续的交往,纵使她的身份是为许多人不齿的坐台小姐。
      透过那层浮面的表相,我感觉到一个巨大的宝藏正等待着我的挖掘。它就在触手可及的距离,无穷的炫惑。牵动着主宰的神经,一步步靠近。
      顺理成章地,在合作关系结束后我与苍蓝成为朋友。摒弃了那些身份地位的附加意义,更纯粹的关系。可以分享、可以倾诉。
      渐渐熟稔,才发现她是那样的苍白羸弱。眼神通常缥缈无着、唇色惨淡、腰肢纤细柔软,似乎不盈一握。
      我很直接地问她身体状况是否欠佳。她也没有责怪我的冒失,清浅一笑,淡淡地说是家族遗传再生障碍性贫血。
      始终感觉在那一笑中蕴含了太多的内容。有着喧嚣过后的沉默、绝望过后的淡然、巨痛过后的平静……
      许久之后才明白,原来所有的从容淡定皆由无尽的苦难成全而来,原来那副纤弱的躯体中有着那样的深情和坚持,终至淬成一副不置可否的面具。
      手上同时有几个大工程在进行,日以继夜地绘图纸、亲临现场监督质量、视察进程,不知不觉已有一个多月的时间不曾与苍蓝联系。好容易忙碌稍微告一个段落,仰靠在进口真皮沙发柔软的拥抱中,长吁一口气。还没来得及放松紧绷的神经,思念已经倏然而至,片刻灭顶。
      原来     融进骨髓,漫无止境。
      几乎是立刻,我拿起话机,拨下那十一个熟悉的数字:13641******,数秒等待过后,却被告知:您所拨打的号码已停机……
      我怔住,心里隐隐有无数个不详的念头一闪而过,无法捕捉。
      除了她的名字、她的职业,我对她一无所知;除了这个电话号码,我没有她更多的联系方式。我问过我那位神通广大的朋友,他与苍蓝也很久没有联络,对她的近况同样莫明。也就是说,她若就此离开,除了等待她主动与我联络外,我根本什么都做不了。
      一切都是未知。不知这次停机是意外抑或刻意,不知她是离开了还是停留着,不知她是生是死……
      心脏杂乱地跳动,耳际轰鸣,四周的空气缓慢地流动,沉郁地压制,胃部梗堵。
      屏幕上那些线条杂乱置陈,去向茫目、五颜六色的效果图零乱混放,象一座垃圾山、这个曾给予我无尽的安慰和荣耀的办公室象个气氛肃杀的坟茔,死气密布。
      烦燥地将桌上的文件扫落在地,气似地瞪着一室的狼籍,思绪渐渐地澄明,有些事情的答案已经呼之欲出。
      苍蓝的味道     或许早在初见时,那种混合着琥珀、枫木、和双色玫瑰的气体就已经在我心中悄然设结,画地为牢。
      我竟迟钝得无知无觉。
      不同于那些在城市边缘的肆意绽放,或许爱情对于一个三十三岁立志要漂泊的男人而言,就只是一场烟花、一次狭路相逢。走过了,便被遗落进回忆,无目的投递,不为记取,只为忘却的纪念。
      爱情从来便不值得信任。只是寂寞空旷中的安慰,是身心俱疲时短暂的停靠,是一副蛊惑着世人衷肠的。
      而我,在不经意之间吸毒成瘾!
      ……
      混混噩噩过了几天,偶然打开电子邮箱时发现几封新邮件,来自陌生的信箱。以为是垃圾邮件正欲删除,却在不经意间打开其中一封     我象是一个在沙漠顶着烈日行走几近脱水的人乍然窥见一汪碧水,那种混合着焦灼与疼痛、喜悦与伤感的心情无法言喻。
      急忙按顺序渐次打开,细细翻阅:
      2003-10-02
      雷文,我决定离开。
      知道你最近很忙,无意打扰,所以选择用这种方式道别。
      我在机场大厅里给你发这封邮件。身边的人很多,有的离开有的回归。有眼泪,也有笑容。这真是个神奇的地方,悲伤与快乐并存,轻松与凝滞相融。
      许许多多的人中,没有一个是为我而来。我却并不觉得寂寞,因为我在跟你告别。我告诉自己,独自一人离开是因为我的朋友不知道我要离去的消息,我并不总是孤独的,有朋友可以告别真白癜风康复案例是一件令人愉快的事情。
      雷文,我要去法国,那儿有我生命中最沉重的感情存在。
      我知道你心里一直有着疑惑,不明白是什么样的因素让我选择这种无法理直气壮地行走在阳光底下的职业。不用怀疑,你看向我的目光已经透露了你心中的疑问(微笑)。
      其实很简单,我初恋的男友在法国留学。完成学业所需的巨大金额远非我们能力所及,我们的家庭也无力供给。男友家境清寒,而我已经没有家人了,未婚便生下我的母亲早在数年前就已走完了她的悲剧人生。
      虽然毕业后我找到了一份收入尚可的工作,但比起男友在国外所需,却如杯水车薪。更何况我家庭遗传的病症需要不间断的药物控制,这也是北京哪里能治白癜风一笔极大的开销。
      雷文,在这样的情况下,我会成为坐台小姐似乎是顺理成章的事吧?
      这是个太过功利的社会,生活被金钱熏染得原色不辨。行走的人们面目模糊,神情暧昧。
      如果我在贫困中死去,不会有人真心地关怀,讥嘲与讪笑却是少不了的。
      雷文,我不能死,我得活着。我的爱人在国外为我们的将来努力打拼,等他学成归国,我们会有幸福快乐的未来。他说要让我生活得象个无忧无虑的公主,会将我无法从父母身上得到的幸福全部经由他手弥补给我。
      我要活下去,活着拥有他的爱。
      为了那些不远处的美好,我可以将所有的自尊与骄傲全部抛开。
      在那些幻化迷离的幽暗灯光下、在那些煽动挑逗的音乐中、在强扮笑脸陪酒猜枚之间,他的爱是唯一支撑我度过的力量。
      爱情是我唯一的信仰,而爱他则是我唯一的坚持。因为他,我可以在纸醉金迷中保持最后一份清醒,不曾彻底沉沦。陪酒是我的底线,被冠上假正经、故作清高的名义又何妨。只有我自己清楚,比起那些在昏黄的灯光中肆意调笑的、衣冠楚楚的“成功人士”,我纯净得一如初生的婴儿。而这些,无须旁人的认同。
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