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梦中人的梦中

考点总会 发表在 于 2018-10-12 01:44:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
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梦中人的梦中












<共计4202字>

  

  梦中的梦中,梦中人的梦中,也许一切都只是繁华的布景,可能某一天,人们在布景前所有的蠢动都会突然消失,一夜间繁华落尽,这也不是没有可能。几亿年前猖獗的恐龙也是无声无息地消失掉的,徒剩下庞大静默的骨骼让人唏嘘。也许正是因为这样才会有那么多的人选择朝生暮死放浪形骸,也许大家只是想在死亡之前与尽可能多的人发生尽可能多的关系,然后一起手拉手义无返顾地奔向死亡。是悲哀还是悲壮?释迦牟尼脸上的表情永远慈悲.

  

  

  梦中人的梦中

  ——妙迹轩

  

  

  我和她的事就这样结束了,以后的事多少都有点离谱,或者说所有的事都越来越离谱,你再弄不清事物的逻辑性,或事物本来就没有逻辑性,一切都变得随心所欲。当然,并不是说你随心所欲,而是一切都变得随心所欲了。

    

  那时家里也有点乱套,爸爸哥哥姐姐接连而至地窥视着我,生怕我还会去找华华。我厌恶他们,至于为什么,后来他们都有点吱吱唔唔,不是一本正经地闪烁其词,就是一副冷若冰霜的面孔,真是令人不堪的模样。

    

  我倒卧在床不能动弹,四肢瘦得柳枝剥皮一样苍白细长,皮下组织透明混乱,眼睛泛红,脑袋一片空白,牙齿则不停地发出吱吱咯咯总有那么一种撕裂点什么的强烈欲望。最要紧的自然是我每天只想睡觉,没有任何食欲,恶心呕吐不止。

    
工作后迎来了白魔,病止于北京中科
  白天妈妈千辛万苦费了半天劲好不容易才捏了我鼻子灌进去的东西晚上几乎原样不动地又从我嘴里慢慢流出来,并发出一种甜丝丝的非常呛人的气味。眼见我身体一天天萎缩干枯,妈妈自然着急,她跟爸爸商量,是否叫华华... ...她的话说到那儿就突然没了下文,因为这时爸爸转过了那张让人踩得半青半紫的面孔,用一种凶狠狠的目光盯住她眼睛。

    

  “有这种必要吗?”

    

  “可,孩子... ...”

    

  “哼!”

    

  然后他就拂袖而去。

    

  我问妈妈:“华华,现在还好吗?”

    

  妈妈无语,只是望着我床头那副摊倒半边墙壁的书籍叹息,我告诉妈妈:华华经常在我梦中出现,在梦中,她永远是平平静静安安祥祥的,永远是干干净净轻轻盈盈的,多数的时候,她一直穿着雪白飘逸的长裙,就像我最初见他那样。

    

  我认真跟妈妈描摹她的那件雪白的裙子色泽怎样、光泽怎样、花边怎样、每个微妙的局部处理又是怎样。另外就是她的头发什么样子、眼睛什么样子、手又是什么样子、整个的神色又是什么样子。

    

  妈妈冲我发呆,这自然很让人扫兴,我只好对她说,华华在梦中经常和我亲昵,抚摩我的一切,不信你闻空气中她的那种气味。

    

  妈妈伤心地说,傻孩子,这是池塘里的薄荷香。

    

  我几乎要喷出一大串冷笑来,薄荷怎么可能有她身上的那种馨香?坦率地说,她身上的那种馨香根本不是寻常人们认为的什么香可以类比的物质。我很忧郁,和永远只相信眼皮底下那点司空见惯的妈妈讨论生活真是件烦人的苦差使。想到自己也离这种昏沉的地步为时不远,我黯然神伤了。如果生活就是这么一个鬼样子,我究竟是来干什么的呢?还活着什么劲呢?

    

  我简直老泪纵横,满脸痛苦不堪的皱纹,心里则一个劲地冒酸液或那类委屈伤感的东西,直到梦见她雪白的身影恍恍惚惚地在门口出现,这时我可真止不住热泪乱流了,心说你还来干什么呢?你来又有什么用呢?你还是走得远远的再别让我看见你吧,也许那样我还可以安逸一点轻松一点昏沉一点,哪怕再愚蠢一点呢?尽管这样,她微笑地走来时,我还是控制不了自己忘记一切地投入了她的怀抱。

    

  在那样温馨的、柔情似水的怀抱中,你确实是可以忘怀许多东西的呢!

    

  说实在的,在这种状况、这种背景下梦见她,我的第一反应还不是感到惊异,而是隐隐的不快。很难说这种不快的具体原因是什么,也许我会联想许多不愉快的事儿,联想到扶在她肩膀上的男人,理想到这个男人光亮的脑门上发出刺眼的光芒。 

    

  虽然在梦中,她的面孔在我视像中却非常清楚,她还是那么不同凡响,虽然表面看来并不那么出色,并不那么美,但她的那种特别沉静的目光确实非常引诱人,非常有魅力。不过似乎也仅此而已,我并不认为她特别出色,如果谈论的仅仅是美貌,她可能一无是处。

    

  她迎面朝我走来,开始我不能确定她是否在望着我,她穿着那身白色的拖跟及地的长裙,身白癜风疾病是否会遗传给孩子体端正笔直,两手垂落地交执在身前,裸露的部分皮肤很白,没有血色。她目不旁视望着前面,很难说我是否进入她的视界,或者她不作反应,就这样,她和我擦肩而过。

    

  她没有注意地看我,我若有所失,当然这心情没有道理。你有什么理由要求一个伤你心的人注意你?显而易见的是你这么想了,一般来说我们总是渴望得到别人注目的,何况是个有姿色有吸引力的女性。

    

  我看着她的身影慢慢消失在一片黑色的树林里,同时我注意到空中有特殊的气味,这气味似乎很熟,而且,几乎是理所当然的,我判断这气味与她身体有关。

    

  我看到我在朦胧的气氛中迟疑,不知去何处,仿佛下不了决心,就这样恍惚地走了会儿。我想我还是应该去某个地方,那地方在梦中不那么确切,但不在这条弄堂里似乎是无疑的。于是我看到我转回身,开始往弄堂口的方向走去。而且,隐隐约约,弄堂外那条马路明亮地在面前出现了,好象还有不少熟悉的环境,我又看到了树木在轻轻摇晃,叶片在沙沙作响,蓝天上白云飘移,地上有影子移动,包括我的头发、衣裤。无形中似有一只巨手在播弄你和周围的一切,你感到它的存在与力量,但又无法视及。这使我不禁要出神地停立在那儿思忖良久,怀疑良久。

    

  我回头注意我们这条弄堂,我发现,这时我实际置身在她花园里,而且花园的铁门还关着,我不知道我是怎么进来的,离开这里的念头紧张地压迫着我,我听到自己的心在急跳,但这紧张并不来自恐惧,而是担心别人会看到我在这种地方。那关着的铁门则给我随时可能突然撞开的感觉。我甚至想象到了那种情景,包括自己在众目睽睽下狼狈的无地自容的样子。

    

  但是,当我这样张惶四顾时,空中让人陶醉的气息使我不知不觉迷恋了,压制着我的急返念头,我开始沉浸在另一种气氛里。那气氛完全不可言喻,飘突离奇,虽无法用具体的指代确定,但极为优美是无疑的。我的身体开始变得轻盈,如浮青云,慢慢升浮起来,有一种力量使我情不自禁地朝她二楼卧室的那个黑色窗口移去。这时,她的气味更为浓郁,然后我就看到了她完全裸露在床上沉睡的身体... ...

    

  应该说这不是我第一次看到成熟女人的身体。但这时,这种如同初犯的感觉却使我心狂跳不已。这种羞耻感和强烈的犯罪感,迫使我向后退缩,甚至想到了似乎是应该急忙抽身离去,但目光却又不能收回。事实上,我的身体情不自禁地更向前倾了,剧烈的心跳,急喘,透不过气来的感觉弄得我有些眩晕,但脑子却出奇地清醒。她的身体竟是这样令人向往,完全不是表面的那种平淡的样子。

    

  最初的惶措几乎很快就无影无踪,电触般地震颤过去了,我的身体不再哆嗦。虽然仍有些紧张和难以透气,仍有在暗中的那种隐秘心理,但犯罪和羞耻这时只剩下一点怕人窃见的不安和羞涩。有点像我初次面对女人成熟身体表现的那种兴奋忙乱的情景。在这里,不安是微乎其微的,而企图得到什么的心理却控制了一切。

    

  这时的光线仍比较晦涩,但比较合适,或者说比较适合我内心的那种气氛。有点像夜间,但又十分柔和,春意绵绵或暖洋洋的那类柔柔漫漫的情调。这时我几乎已在她眼前,可以感到她皮肤的微妙色泽区别。这时四周的景物比较含糊,床上的织物、帐幔、窗幔,都在一片朦胧的白色光晕中。包括她的白色身体。所有物象的轮廓线都是模糊的、互相重叠或交融的,并有飘浮虚无之感。那白色的光晕非常悦人,也有那种春意绵绵或温暖的柔漫情调。在这片白色中她的身体最为清晰,虽然局部的细节与线条也有些淡化和朦胧,但主要的部分与整体的体积感和层次感可以详细分辨,并且非常丰富,特别是那种柔丽娇嫩的肉感,整个印象,触手可摸。

    

  一切美好和欲望好象都在这女人的身上了,她沉睡着,你也完全迷失了。骚动不宁的灵魂从本来那个隐蔽得很好的地方跑出来,就这样不可抑制地狂吻这女人,从上到下,好象她的每个部位都汇熔了你的爱慕,你在渴望中满足,得到怜悯,得到抚爱。你的所有欲望都在她身上了。

    

  这时我有些暗自惊疑了,仿佛我从未想到会这样,做这样的事,这样做.就象看到了一个与我无关的人在干完全出乎我意外的事.所以,这时她的反应又如何?我确实没有特别留意.她自然是被我剧烈的动作弄醒了,但似乎没有睁开眼睛,只是随和地迎奉地和我一起动作.不过这情景不能肯定,即便在梦中,我也感到自己这时燥热无比,大汗淋漓,一切都有恍惚,很难确定究竟是在梦中?还是在梦中的想象之中?但这一切在自己的思想中是毫无疑问的.

    

  当时我身体极差,也说不上有什么生活经验,但在这梦中我却得以无与伦比从未有过的满足.甚至在回忆时不免沾沾自喜.这似乎与她给我, 那种从未有过的\强烈的\美妙恍惚的\极尽其善的迎奉有关.这么说,我象是要感谢她了.

    

  门突然打开,应该说他们什么也没看见,反正梦中的梦中,梦中人的梦中北京中科白殿疯医院谈影响治疗因素,都只是繁华的布景,那个他也急速跑来,目瞪口呆.看到的非常有限.这一点可以从他茫然若失的眼神中得出显而易见的判断,和所有的戏收场的大圆满结尾一样.该到场的人也非常适时地冒了出来,外表上他们确实是神色自若,一边悠闲自在地抱着两衬旁观,一边不无讥诮地注视着躲藏在美妙怀抱中的我的多少有些闪烁的眼睛.我觉得好透明,所以也不想睁开眼睛了.主要的当然是我想永远永远这样安安逸逸地呆在她温温暖暖\亲亲昵昵的怀抱之中,让一切沉闷无聊可恨可恶可厌的东西都永远见鬼去,只有她可以让你这样眩晕地进入极乐境界.

    

  以后的事我就不大清楚了.意识到这一切飘浮事实上有多遥远,我就醒过来了,外面狂风呼啸不已,把屋顶压得唧咕作响,产生错觉的这一切,已经不知道我究竟是在什么地方,这和梦境刚刚开始的情景不同,那时我风雨十载感恩有你  健康关爱真诚回报 北京中科白癜风医院不乐意回到过去的情景,现在呢,有点不愿意自己在这个“环境”之中。这心情使我怅然不已.

    

  我不知道我的家人这时是什么处境,我曾经怨恨过他们,那么想和他们一刀两断,这时却思念起他们来。特别想到他们也和我一样,孤立无援。我没有什么理由责怪他们,除非我根本就不该来到这个世上。

    

  有了这种颓废,即使找到某种出路,有了某种希望的那种感动和兴奋,也会荡然无存的。甚至要奇怪自己何以会有感动出现?为什么需要兴奋?即使你改善了一些处境,有了一点依靠,有了某种可以争取的东西,但这些东西,包括这整个生活,它们离你真正的向往还是那么遥远。甚至应该直接了当地说,完全是背道而驶的。你努力有什么意义?这样想,你无法不重新落到悲观的现实了.


  联系方式:(Email)whanghp@163.com|(OICQ)110964567|
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